萍水相逢的姑娘_100个小笑话：姑娘，萍水相逢，你这是何必呢...

　　01、你见过有人把灯泡放嘴里然后拿不出来的吗？我有个同学就做了这么一件奇葩事。他自以为聪明，用塑料袋套住灯泡放进嘴里，结果卡住了。他想着敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。现在，我得陪这个嘴里叼着大润发袋子的家伙去医院。

　　02、记者问一位大爷：“大爷，请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？”大爷回答：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。”记者无言以对。

　　03、我有个小毛病，就是特别爱出汗。奇怪的是，走路时不出汗，一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场，路过卖首饰的柜台，想随便看看。因为汗出得太猛，售货员大姐体贴地递给我一张面巾，一边说：“先生，没事的，我们这个标价都是可以打折的……”

　　04、老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8。其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方是个动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，还没找到你爸？”

　　05、你说现在的女人要是搁古代，走在大街上，万一被皇上看中了接到宫里，完事之后洗个脸的话，会不会判个什么欺君之罪什么的……

　　06、“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是。”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

　　07、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”然后他儿子的头上又多了一个包。

　　08、我是一个发型师，一大叔来剪发，他头发已经几乎脱没了。我说：您这还不如全剃光了好看，大叔说：不行，头皮出油厉害，留两根洗头打沫用，打沫用......

　　09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。一进饭店傻了有木有！这尼玛是我初一时候的初恋有木有！四目相对这个尴尬呀，然后就装作不认识。他爹倒好：这小伙子不错！一看就是个好男孩儿！我想说：叔叔您不认识我了呀！想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿？你再勾搭信不信我打断你狗腿！这下好了吧！到最后还是乖乖给我送过来了吧！

　　10、今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走……

　　11、有木有妹子跟我一样的赶脚，国庆节大姨妈来一趟，在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊！

　　12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪："哎呀我真的没钱。"二是学霸："哎呀这题我真的瞎蒙的！"还有老师下课的时候说："我就耽误大家2分钟。"

　　13、中午睡午觉，隐约感觉有人在给我盖被子，我微微睁开眼，看见是我7岁的小妹妹，心中一暖，心想她真是长大了，谁曾想她把被子从脚给我盖到了头，淡淡的说了一句：“安息吧！”

　　14、我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”

　　15、本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

　　16、前些天参加婚礼，男友做伴郎。本人吃货兼小酒缸，在下面又吃又喝。结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊！下面一片掌声啊有木有啊！新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊！我浑然不知啊！当时左手满满一杯白酒，嘴巴里还有食物。愣是吓得把一大杯白酒喝下去了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下...

　　17、图书馆俩小学弟因为占座打起来了，尼玛，那打得叫一个安静，俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！

　　18、刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。”我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？”我擦！

　　19、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸,来了句：“人家有喜欢的男生了！”

　　20、老同学刚从国外回来，大家聚餐，聊到国外都有啥新鲜事啊？他说：就说这吃饭吧，有一次去一中餐馆，看一桌子的老外，十多个人，每人面前一盘铁板牛柳，长这么大，还从没见过这么点菜的。

　　21、日本电视台说钓鱼岛之争将是一场耐力之争，别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？洗洗睡吧！

　　22、室友的赖床原因：我的被子生病了，我要在床上照顾它。第二天：虽然被子的病好了，但是我的床却被传染了，现在我和被子要一起照顾它。

　　23、小时候跟家里的花猫关系特铁，铁到什么程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，连夜跑回家把耗子放到我枕头边喵喵叫我起来吃……

　　24、我有一张公交公司员工的免费卡，我的免费卡号是86262。那天我上了公交车，后面跟上来两个学生。我把卡往读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！

　　25、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅。要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了。

　　26、如果你老妈总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、qq：增强我的交友能力。刷微博：了解国家大事。玩跑酷游戏：增加我的反应力。玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

　　27、如今这世道，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂，钱在银行……

　　28、准备在明年愚人节逗女友开心，按照计划，那天他下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了，接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。端出一盆热气腾腾的锅仔，摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呐趁热吧！

　　29、怀念80年代：那时侯----药是可以治病的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校是不图挣钱的；有了病是看的起的；住房是单位分配的；白痴是不能当教授的；结婚了是不能再找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。

　　30、有人问我：天龙八部是个悲剧么?我说：哪里悲剧了！大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，多么皆大欢喜啊。萧峰找到了萧远山，慕容复找到了慕容博，段誉找到了段延庆，虚竹找到了玄慈，一大票美女娃娃找到了段正淳。一直觉得天龙八部应该改名为《大家一起找爸爸》。

　　31、有位女子为了等朋友上车，就用身体挡住地铁门，使地铁不能启动，（地铁门跟电梯门一样，如果不关闭地铁就无法运行）影响了全车乘客。一名乘客实在看不下去，从后面一脚将该女子踹出车外.少侠，真是好身手！

　　32、刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静...姑娘，萍水相逢，你这是何必呢...

　　33、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说：“这是第一次。”过一会，狗又对她吼，她说：“这是第二次。”过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，“你神经病啊！”我妈平静的看着我爸说，“这是第一次。”从此以后，他们就过上了幸福生活。

　　34、昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是这么评价我大嫂：“天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……”

　　35、武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了；张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗？西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？

　　36、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的” 等下午领导再回去，连箱子都不见了……

　　37、小侄子六岁了。某日,嫂子带他去买玩具,出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的?真好看。等我长大了···说到这嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。。。

　　38、女人在产房生孩子，剖腹产！孩子抱出来，一家人欢欢喜喜的抱着孩子上楼了！男人看到唯有岳母还站在那里一动不动！便问到:”妈，孩子都上楼了，您怎么不上去？”只听岳母说:”你的孩子上去了，可我的孩子还在里面！”瞬间感动的顶！世上只有妈妈好母亲是一生中最伟大的人，我们要爱自己的母亲！传递正能量，求支持！

　　39、快毕业了，天天在寝室呆着， 朋友让我陪她去面试闲着也是闲着就去了。初试我们俩都过了，复试她被刷了，最后我被录了...现在弄得好尴尬。

　　40、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话。“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎么办啊？”“嗯...让他和爷爷舞狮子吧。”

　　41、看看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的站名：北京西站南广场东，报站时说：“前门到了，请您从后门下车”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

　　42、今天在网吧玩LOL，遇到警察检查，警察叔叔走到我面前，“你好，请出示你的身份证”，我正从衣服里拿身份证呢，遇到LOL里两人正欲想前后夹击我，只听警察叔叔大喊到“快放大招”...然后，我就惊呆了!

　　43、某考古学家到陕北，一日，与友人在半山腰散步，突然发现脚下土质松软，大喜道：这是古墓！于是拿来挖掘工具，不一会便挖开一个洞，正欲进一步挖掘，洞里传来一声怒喝：屋顶上那个白痴！你信不信我上去弄死你！

　　44、小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？

　　45、告诉乃们什么是学霸！寝室一同学告诉我们她还上小学的时候，